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荤段子精选大全 非常经典

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1.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

1 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱?
小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱? 2.
女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?
男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。
3.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 4.
小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!
一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!
牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!
这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!

一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

  1. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱? 小姐:200元。 再问:是不是怎么样都行?
    羞答答回:是!
    男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200,或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!
    小姐愤怒:你打通我免费陪你一个月!!! 6.
    某局长收完贿赂后有应酬,让其司机把钱送家,嘱其保密。
    司机将钱放在内裤贴身袋里。 到局长家他问:家有人么? 夫人说:没!
    司机边说:那就好!边说边脱裤。 局夫人惊问:你?别乱来! 司机说:我给钱!(
    幽默的成人笑话 ) 夫人说:给钱也不行! 司机说是局长叫我来的。
    夫人边脱裤边骂道:王八蛋,这种事情自己不干让司机干! 7.
    一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。
    小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他!1.陌生男女同住一室,当夜无话。
    早晨,女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。
    2.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
    那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的
    那女士答道:如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话,我在1221号房。
    3.一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。
    这有多难看呀。你说,这是什么原因?
    妻子:这是因为你嘴巴用得最多,脑袋用得最少。 好内涵啊,看到懂的请举手。
    4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!
    于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
    3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?
    老板回答:怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!
    5.男人和女人开房,女人去买套套,她问男人用多大的,男人说:大号的。于是女人买了套套回来,然后套套就掉里面去了,完事后,男人被暴打一顿。我只能说,不要吹牛逼,不然会死的很惨
    6.苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖。
    一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了。
    可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋。
    小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。
    倒着倒着村姑发现不对了,连说:我不要了,我不要! 不伙子问:为什么?
    村姑说:你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.
    可不伙子不答应:我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?经典段子笑话10则一
    1、同事,女,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?
    她回答说:送外卖的。 新来同事又问:怎么沒给钱?
    她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
    新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。最搞笑的是,第二天,男同事给她带了午饭!
    2、在快餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身。。。
    看着美r女惊慌不知所措的样子,我说:没关系,就当洗了个饺子澡!
    结果美女说了句:混蛋,你陪我水饺。 哥说:好啊!多陪你几晚都没问题!
    3、昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
    我一听就怒了,对她说:你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!
    结果,她弱弱的说:你见过宾馆里的牙膏么?
    4、今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮,壮的嘴贱一直在撩骚,瘦的总是很高冷,壮的就一直在说他太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。
    瘦的白了他一眼,慢悠悠地说:有用吗?电脑那么大,还不是被优盘插?
    壮的直接就哑了。 5、十年前与十年后的对比。
    十年前,男:我就抱抱不干什么。女:不行! 经典段子笑话10则二
    1、今天对老公说:老公,长发留腻了,我想去剪个短发,你说好不好?
    我老公迅速的回答我:不行,现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
    2、一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
    我冲店里大喊:老板,你们店的秤不准!
    老公赶紧制止:别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?
    3、一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:看,我们有炸鱼吃了!
    没有油啊。 那就煮! 没锅。 烤鱼! 没火。
    淹死了生吃说着就把鱼仍河里了。。。
    4、今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗?
    结果这二货满脸疑惑的看着我说:啊?被谁召唤了?
    5、闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
    她一气之下找我哭诉,我问她:电视遥控器最后归谁了? 她边哭边说:老王。
    我疑惑道:这个老王是谁呀?我怎么没听说过。经典色笑话集锦一
    色狼上街闲逛,看见一药店的漂亮的女售货员,于是准备去调戏她一番。
    色狼(假装害羞):请问这里有避孕套卖吗? 女售货员:有。
    色狼:可我第一次用这个,不知道怎么用,你能示范一次吗?
    女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说:如果你把你那玩意掏出来的话,我就给你示范一次。
    色狼: 色狼不甘心就此败下阵来。 色狼:可我不知道买什么型号的?
    女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。 色狼:
    色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。
    女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
    色狼灰溜溜地走了 经典黄色笑话集锦二:
    三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。
    第一个:我要当路边的野花,因为这样子每个人都能闻我。
    第二个:这样不好。我要当冰淇淋,因为这样子每个人都能舔我。
    第三个:妳们说的都不好。我要当一台救护车,因为这样子每个
    人都能从后面上我,还可以喔咿喔咿的叫 经典黄色笑话集锦三:
    一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:
    你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。
    废话,陌生男子回答:进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!

2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?

男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

3. 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”

小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!

一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”

牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”

这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”

5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱?

小姐:200元。

再问:是不是怎么样都行?

羞答答回:是!

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